Desesperanzas laborales
Hoy sí que escribo del tirón, sin pensar muy bien en lo que voy a poner, porque la verdad es que tengo un día muy revuelto.
Hay muchas cosas que una no cuenta porque parece que tener una página es tener un espacio dónde escribir sobre pensamientos, sensaciones, ideas... Pero hoy no me sale nada de eso. Hoy sólo puedo contar del tirón lo que se me sale a borbotones.
Hace una rato he asistido a una entrevista de trabajo a la que no tenía ninguna gana de ir, y me han ofrecido un puesto que encaja perfectamente con mi perfil, pero que no cumple en NINGÚN aspecto mis aspiraciones.
Se supone que si hiciera caso a lo que mi mente me dice a gritos tendría que rechazar la propuesta y olvidarme de ella.
El problema surge cuando esa oferta surge del movimiento de "determinados" cargos de una "determinada" administración en la que "determinada" persona está intentando sacar una plaza con un perfil parecido al mío para que pudiera opositar.
Todo este rollo para decir que, como además los contactos vienen a través de mi madre, estoy en un momento en el que tome la decisión que tome voy a salir perjudicada. Voy a decepcionar a alguien, alguien va a pensar que me estoy equivocando, voy a dejar tirado a alguien...
Tengo muy claro que no puedo aceptar el trabajo porque no me gusta. Implica volver a lo que pensé que había dejado atrás. Horarios infernales, discusiones con clientes, dirección, subcontratas, jornadas eternas metida en el coche en este asco de carreteras madrileñas, sueldo miserable, estrés, nervios, vida en pareja limitada a la mínima expresión...
Pero también sé que el curro que tengo ahora tiene una proyección muy limitada, y que puede que en cualquier momento se acabe. ¿Y después qué? ¿Paro otra vez?
Qué asco! Una carrera brillante, una buena experiencia laboral, y todo para que en la entrevista me digan que soy estupenda para trabajar de sol a sol en obras, muriendo de estrés y pensando que la vida puede ser mejor.
Aquí a nadie se le ocurre pensar que algún día me apetecería tener hijos, y no gestarlos ni parirlos en una cuneta, que tengo que hacer la compra, la comida y la cena en casa, que quiero pasar tiempo con mi chico, con mi familia...
Todas las mujeres de mi alrededor están es ese momento en que deciden tener hij@s, se plantean su maternidad responsable (o no tanto, que también conozco casos) y a mí me toca pensar que debo esperar, porque no puedo garantizar una mínima estabilidad. Si me liara la manta a la cabeza tendría a toda mi familia recordándome mi irresponsabilidad, cuando mi hermana PEQUEÑA, mis cuñadas MÁS JÓVENES, mis amigas, todas han podido tomar su decisión cuando decidieron que era el momento.
Ni siquiera me planteo aumentar la familia ahora, porque prefiero disfrutar de mi tiempo en pareja un tiempo, pero el tema está ahí. QUIERO pasar tiempo en pareja, tener vacaciones, disfrutar del tiempo libre. No hacer méritos para ganarme el derecho a que me echen de un trabajo dentro de tres años porque me he quedado embarazada. No hacer méritos para que dentro de cinco me hagan fija. No hacer méritos para que dentro de diez tenga un horario que me permita criar a mis hij@s. No hacer méritos para poder firmar una hipoteca de una casa minúscula a cincuenta años.
Y encima cuando cuento esto casi todo el mundo apela a mi capacidad de sacrificio y de espera. Que el que algo quiere algo le cuesta. ¿Que me ofrecen? ¿Que curre como una negra para esperar a la remota posibilidad de que saquen una plaza a la que poder optar con 10 candidatos más, después de estudiar como una loca a deshoras? (porque claro, si curro de sol a sol, ¿cuando se supone que estudio? ¿¿o es que va por ósmosis??).
Será el día, pero qué mierda de perspectivas laborales.
Días como hoy pienso para qué narices me dieron mis padres educación, independencia, autoestima, si me tengo que ir partiendo la cara para conseguir las mismas condiciones laborales que tiene un/a reponedor/a o cajer@ del Mercadona...
Creo que de momento he soltado lo que me estaba quemando dentro, pero me ha salido un post de lo más deprimente. Lo siento mucho, pero no tengo dentro nada más de momento... Espero que vuestro jueves salga mejor. Besos.
Podría pasarme la vida haciendo pompas de jabón de colores..
Jesús dijo
Por mi parte, puedes estar tranquila. Has puesto algo que te preocupa y creo que te vendrá bien.
Por lo que cuentas, me temo que tendrás que tomar la decisión que más te convenga a ti, la que sea, y te diría que no pensases tanto en si vas a decepcionar a quien sea, te va a decir que te equivocaste ó si le dejaste ó no tirad@, entre otras cosas, porque no tienes ninguna certeza de que vaya a ser así y aunque lo fuese, el problema no sería tuyo, sino de esa persona quien tendría que revisar cómo se toma las cosas cuando no salen de la manera esperada.
En mi opinión, eres una persona adulta con derecho a tomar tus propias decisiones y a equivocarte sin tener que dar más explicaciones a nadie.
Una cosa puedes tener claro: hagas lo que hagas, jamás sabrás si la decisión que tomaste fue la mejor ó la peor. Se trata sin más de una decisión. Estoy seguro de que tomarás la decisión correcta.
Es mi opinión.
1 Junio 2006 | 12:14 PM